venerdì 15 agosto 2014

Fin che la barca va, lasciala andare a fondo.



« Questa è la storia di un uomo che cade da un palazzo di 50 piani. 
Mano a mano che cadendo passa da un piano all'altro, 
il tizio per farsi coraggio si ripete: 

"Fino a qui, tutto bene. 
Fino a qui, tutto bene. 
Fino a qui, tutto bene." 

Il problema non è la caduta, ma l'atterraggio. »



Questa celebre frase riportata dalla voce narrante 
all'inizio del film L'odio di Mathieu Kassovitz, del 1995,
ormai la conoscono in tanti. Come no?! Corri a vederlo! 
Apri una pagina qui a fianco »» dai! Anche solo youtube. 



L'atterraggio, già. Chissà dove poi. 






Il trio protagonista del film "L'Odio" (La Haine)


Lancio due dadi, 

leggendo un articolo geo-politico 
mi ha incantato un paragone: 
la politica estera degli Stati Uniti come una partita a poker, 
comportandosi sempre come uno che ha un full d'assi in mano. 
Ma prima o poi bisogna andarlo a vedere questo full. 
E giocare a poker (cowboys) 
con gente che gioca a scacchi (russi) non funziona. 


Questa illustrazione trovata tra le gallerie di Repubblica 
l'avrei intitolata "Politica Estera". 




La cosa più curiosa di stare su una nave che va a fondo, 
è il senso di impotenza osservandola mentre lentamente 
viene inghiottita dalle gelide acque.
A meno che non ti appoggi ad uno scoglio. 
Ma qui siamo in mare aperto. Ci siam voluti andare, 
non è successo a caso. 

Fa parte del rischio di essere lanciati verso nuovi orizzonti, 
le intenzioni sono buone, 
ma da google maps ho visto che anche la strada per l'inferno 
è lastricata di buone intenzioni. Luccicano bene al sole. 

"Di 'lucido' c'era solo il pavimento, ricordo questo."

Se il vento non è buono, non vale la pena. 
Restiamo nel porto e seratona al primo locale che assaltiamo. 

La pirateria esiste ancora, 
non nel senso che non è più di moda scaricare film e musica illegalmente, 
parlo di quella vera, pirati armati tipo di lanciamissili 
all'assalto su una bagnarola da pescatore sfigato. 
C'è una bella differenza tra un pescatore fortunato ed uno 
che è un pescatore sfigato. Si misura in kg e in € la differenza. 

A proposito di sfiga, la nave va a fondo 
e non c'è il salva-gente. 
Ho sentito parlare di salva-euro 
ma del salva-gente nessuna traccia. 

Traccia, scia, sì scia, 
era meglio se andavo in montagna.  

"Era meglio se andavamo ad Amsterdam!"

My fuck*** privé. 

Soldi. 
Hanno rotto il cazzo, tanto non basteranno mai. 
E non si mangiano. 
Dovevano essere un mezzo di scambio, si son trasformati in: 

- divinità 
- instabile forma di distinzione tra esseri simili  
- mega incasinamento globale 
- mega debito spaziale 
- quello che usi per ottenere cose che a volte neanche vorresti 

E' inoltre causa di notevoli rotture di coglioni che, in una scala di valori, 
vanno dal 'comune stress' a 'guerra atomica' 
con conseguente disorientamento di chi, consapevole, vive nel mezzo. 

"Mal comune mezzo gaudio" 

Stì cazzi, si sta notevolmente inflazionando questo concetto.  

E gli altri concetti e valori? 
Andiamo a cercarli nel bosco, come con le more e i lamponi. 

Anzi, 
come i tartufi. 

E´così improbabile incontrare una soluzione se non sai dove guardare 
che il paragone regge. 
E il cane? Aiuta! 

Ah, quello sa nuotare. 
Ma mica scappa, lui è fedele.  
E' un cane. 
Molto diverso da "essere un fedele"
Mica la chiamano "vita da cani" perchè è brillante e fantastica 
come quella che ti propongono in uno spot televisivo. 

Beh, oggi come oggi dipende dove capiti, dove caschi. 

L'atterraggio, già. Chissà dove poi. 

La nave va a fondo rapidamente, devess'ere un gran buco. 

Nonostante si continui a ripetere il copione, 
non mi sono mai preoccupato tanto come in questo momento, 
guardando le prime pagine dei giornali e leggendo: "Venti di guerra" 
perchè Kiev bombarda un convoglio Russo che vuole portare aiuti 
ai filorussi a rischio eleminazione.  

Ma chi le scrive queste sceneggiature? 
Non parlo degli articoli, sia chiaro, ma chi le scrive queste novelle? 

Se sopravvivo voglio scrivere un moderno Decamerone, giuro! 
Non dovrei anticiparlo, ma fa fede la data del post, come un cane. 
Un moderno Decamerone del 21º secolo! 



Non sono Boccaccio ma sono sboccato. 

Sette donne e tre uomini che... No, aspetta. 

Dev'essere moderno, con rischio inciuci alla Grande Fratello.  

Cinque donne, un gay, una lesbica e tre uomini. 

Ok, detto-fatto. Anzi, l'ho scritto-lo farò. A Faro. 

No, meglio a Lagos. 

"Lagos e altri racconti" approfitto e registro anche questa. 

Scusate, 
mi dicono dalla regia che stiamo andando a fondo.

La Russia, Europa, guerra... ma dai, ma per favore, 
ma perchè non andate tutti quanti in spiaggia a divertirvi? 
Da "mettete dei fiori nei vostri cannoni" 
mettono i cannoni tra i fiori. 
Altro che l'inversione dei poli... 





"Una bella scampagnata tra amici" 

Ma andate in camporella! 

"Fate l'amore, non fate la guerra!"
Raga, serve um marketing più convincente per la Pace. 

La Russia, Europa, guerra... ma dai, ma per favore, 
ma perchè non andate tutti quanti in spiaggia a divertirvi? 
Io sono sfigato e sto in ufficio. 
Ascolto musica, scrivo, almeno ammazzo il tempo nell'attesa delle ore 20h 
invece quelli, "gli altri" ammazzano sul serio.

"il botto alle 8"

e mi tuffo nel nuovo weekend. 
Ma questi scritturatori di morte, questi dispensatori di distruzione, 
perchè non staccano un attimo? Fate un break! 
Non devono spezzare un kitkat, hanno già spezzato tre quarti di minchia! 
Mi hanno già rotto i coglioni! 
Triti e ritriti.

Tritiamo loro! 
Dai! Perchè no? 
Gli uomini che peggio gestiscono gli affari e che tirano i fili, 
i burattinai matti, altro che il cappellaio, 
maestri di questa orchestra cacofonica, grandissimi figli della merda, 
è altamente probabile che se cucinati, abbiano un sapore sgradevole. 

E dopo aver vissuto con uno sloveno che per ogni piatto usa 12 spezie, 
non voglio più scioccare le mie papille gustative, 
è già tanto che sono sopravvissuto a tutti i dolci, merendine, patatine 
e altre porcherie coloratissime che regnavano indiscusse 
nella mia fortunata infanzia, marchiata anni '80 in Italia. 

Certo, basta cazzate, 
nonostante tutto è una gran botta di culo essere un Italiano. 
Ne sono convinto e ho le prove con me e sparse tutt'intorno, 
siete circondati! 

Tanto siamo tutti sulla stessa barca, 
andiamo tutti a fondo, tranquilli, una par condicio inedita, 
o come direbbe Don Ciccio: "Mai vista mai"

Io ne sto vedendo di cose, di cambiamenti. 

A parte lo scafo quasi completamente inabissato 
e tutto quello che viene a galla. 

A Gallarate! 
Ok, la smetto.  
Beh, era meglio la desolata banchina della Stazione di Gallarate, 
di domenica pomeriggio, ad Agosto, (chissà come è oggi?)
piuttosto che: alto mare, onde altissime, la terra lontanissima come una Luna, 
che non c'è e tutto che va a puttane. 
Sì perché quelle sono andate a fondo per prime. 
Finchè "va tutto bene" siedono sulle gambe dei potenti, impotenti o meno, 
quando "tutto va male" le etichettano streghe e le mettono sul rogo mediatico.  

Io mi vanto di non averne mai pagata una. 
Stavo per scrivere "per ora" ma dato che la nave va a fondo, 
la coscenza è salva, intonsa. Che culo! 

"Era meglio morire da piccoli, 
con i peli del culo a batuffoli, 
che morire da grandi soldati, 
con i peli del culo bruciati" 

Naja, 6º/'99. 

E a quelli che dicono che "una fidanzata tra cene e regali ti costa di più" 
li guardo con tristezza perchè semplicemente 
non hanno ancora trovato l'amore. 
Non è una smielata, è un dato di fatto, è il più potente evento che esiste 
nella nostra natura e, non dubito, anche sull'ultima delle galassie esistenti. 
Puoi fare di tutto, pronto a tutto. 
Bene, allora innamoriamoci del Pianeta, sì questo, 
conosciuto all'anagrafe come: Terra, Gaia. 
Facciamo di tutto per salvarlo. 
Dato che siamo tutti un pò complici di questo sistema consumistico 
siamo un pò stronzi, quindi forse resteremo a galla. 
A Gallarate! No, a Gallarate no. A galla. 

Ah, ma la nave andava a petrolio e... sta prendendo fuoco. 

Ecco... 

Forza! Bracciate, belle convinte, e chi può, chi se le sente ancora, 
per chi non sta diventando un invertebrato, muovere le gambe! 

Complice. 
Non è una questione di parlare al plurale, è molto di più. 
E' come la storia del tizio che rubò il 12 Novembre. Roba alta. 
Complice,  ovvero che: 
"a prescindere dal tuo livello di sensibilità, 
se non stacchi la spina, lo stai alimentando" 
e, salto contro corrente sociale necessario, capire che 
non siamo tutti uguali, 
che questa varietá rappresenta la Vita stessa e che per questo, 
bisogna rispettare le differenze e le bio-diversità, 
bisogna anche capire 
che dobbiamo distinguere chi è un comune peccatore 
da chi è un essere spregevole. 

Il peccatore è quello che sta in ufficio 
e cerca di espiare con altre fughe mentali. 
L'essere spregevole è quello che non va in spiaggia, 
quello che non fa un break e continua a organizzare guerre, 
innescare rivolte, seminare odio, raccogliere cifre impressionanti di morti, 
distruzione e devastazione all'ennesima potenza. 
Nel tempo libero ci raccontano palle o peggio ancora barzellette, 
ci trattano come polli e sapete tutti come sono i pollai moderni... 
Ebbene sì, c'è gente che alimenta lo schifo, quello vero.
Che sfigati! Siete peggio dei nerd, collezzionate morte e putrefazione per... 
Per cosa? Non ditemi semplicemente "per denaro" o "per potere". 
Ditemi per cosa? 
Anzi, 
non voglio neanche saperlo o mi incazzo ancora di più. 

E in paradiso? Quelli in spiaggia, a godersi il Sole e la Vita. 

E intanto blu blu blu. 

Eh, magari erano le mille blu di Mina. 
Ero in una sala da ballo a Milano con uno Spritz. E la "Lei" in mezzo alla pista 
ha un bellissimo vestito anni '60. Click. Anzi, zap! K'zh! 
Che rumore fa uno strumento elettronico funzionante che entra in acqua? 
Tranquilli, non si suicida nessuno. Salviamo almeno l'onore. 
Tranquilli, nessuno si infilzi/squarci con una katana, fermi tutti! 

"Un passo avanti chi ha una katana!" 

Track! 
E in massa fanno tutti un passo indietro, 
e rimane uno sfigato, imbarazzato, con un coltellino svizzero 
che cercava di farsi un selfie.  
(Nuovo utensile "Tira Selfie" disponibile nella prossima edizione 2015. 
Disponibile su tutti i coltellini Svizzeri originali, venduti in Svizzera dal 2015
e a Shanghai, già da ieri.) 
Ma è tarocco e non funziona. Ci si fa tutti una bella risata.

"Gioia e tripudio a Shanghai e Bangkok!"

Tranquilli non andiamo a est, tutta a sud! 
O al massimo a sud-ovest.  

Ah no, reminiscenze del passato, si va solo a fondo. 
Anzi, "Riminiscenze" così questa situazione la chiamiamo "Amarcord" 
e ce ne andiamo con più stile! Yo! 
E non si suicida nessuno. Salviamo almeno l'onore.
Anzi, facciamo un pò gli stronzi, cerchiamo di stare a galla, 
così se non veniamo risucchiati dal vortice, cerchiamo di rimettere 
un pò di ordine e coerenza, seminando Buon Senso
Apriamo capitoli e capitoli su questo, "Buon Senso". 
"Come riconoscerlo, come applicarlo" 
Che sia oggetto di studio e di esame a scuola, quale? Tutte! 
Dai, che dalla teoria dobbiamo passare a sta cazzo di pratica! 
O veniamo archiviati come una pratica! 
Aaaah! [lancio un urlo]

Sergente Hartman: Fammi una faccia da guerra!  
Soldato Joker: Signorsì, signore!  
Sergente Hartman: Quella è una faccia da guerra?! [Hartman lancia un urlo] 
La mia è una faccia da guerra! Avanti con la TUA faccia da guerra! [Joker lancia un urlo] 
Manco per il cazzo, non fai paura a nessuno! 
Voglio una faccia da guerra vera! [Joker lancia un urlo più forte] 
Non mi fai paura, ti ci devi applicare!  
Soldato Joker: Signorsì, signore!  
Sergente Hartman: E tu che scusa hai?  
Soldato Cowboy: Signore, scusa di che, signore?  
Sergente Hartman: Le domande qui le faccio io fino a prova contraria, sono stato chiaro?! Soldato Cowboy: Signorsì, signore!  
Sergente Hartman: Bene, grazie mille, ti dispiace se comando io per un po'?!  
Soldato Cowboy: Signor no, signore!  
Sergente Hartman: Sei un po' emozionato, sei un po' nervoso?!  
Soldato Cowboy: Signorsì, nervoso, signore!  
Sergente Hartman: Sono io che ti rendo nervoso?  
Soldato Cowboy: Signore?  
Sergente Hartman: Signore cosa, avevi mica intenzione di darmi dello stronzo?!  
Soldato Cowboy: Signor no, signore!  
Sergente Hartman: Quanto sei alto, soldato?  
Soldato Cowboy: Signore, 1 e 73, signore!
Sergente Hartman: 1 metro e 73? Prima non facevano pile di merda così alte! 
Cerchi anche di fregarmi qualche centimetro, eh?!
Soldato Cowboy: Signor no, signore!
Sergente Hartman: È chiaro, io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato 
è colata tra le chiappe di tua madre ed ha macchiato il materasso! 
T'hanno fatto con lo scarto! Da dove cazzo vieni comunque, soldato?  
Soldato Cowboy: Signore, Texas, signore!
Sergente Hartman: Strano, io ho sempre saputo che nel Texas ci nascono solo tori 
e checche, soldato Cowboy! Tu l'aria del toro non ce l'hai neanche un po' e quindi il cerchio si restringe! Tu succhi i cazzi?
Soldato Cowboy: Signor no, signore!
Sergente Hartman: Ci soffi dentro per gonfiarli?
Soldato Cowboy: Signor no, signore!
Sergente Hartman: Io scommetto che tu sei uno di quegli ingrati che lo mette in culo a qualche poveraccio senza usargli la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarsi! Ti terrò d'occhio! 

Sergente Hartman: I tuoi genitori hanno anche figli normali?
Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore!
Sergente Hartman: Si saranno pentiti di averti fatto, 

tu sei talmente brutto che sembri un capolavoro d'arte moderna! 
Come ti chiami, sacco di lardo?
Soldato Palla di Lardo: Signore, Leonard Lawrence, signore!
Sergente Hartman: Lawrence? Lawrence come, d'Arabia?
 
Soldato Palla di Lardo: Signor no, signore.  
Sergente Hartman: Il tuo è un nome da nobili! Tu sei di sangue reale?  
Soldato Palla di Lardo: Signor no, signore!  
Sergente Hartman: E tu li succhi i cazzi?  
Soldato Palla di Lardo: Signor no, signore!
Sergente Hartman: Balle! 
Tu ti succhi una pallina da un capo all'altro del tubo per innaffiare!  
Soldato Palla di Lardo: Signor no, signore!
Sergente Hartman: Non mi piace il nome Lawrence, 
solo finocchi e marinai si chiamano Lawrence! D'ora in poi tu sarai "Palla di Lardo"!  
Soldato Palla di lardo: Signor sì, signore.  
Sergente Hartman: Mi trovi carino, soldato Palla di Lardo? Ti sembro buffo?!  
Soldato Palla di Lardo: Signor no, signore!  
Sergente Hartman: Allora strappati dal grugno quel sorriso da stronzo!  
Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore!  
Sergente Hartman: ... Bene, prenditela pure comoda, tesoro!  
Soldato Palla di Lardo: Signore, ci provo, signore! 

Dai cazzo, che la nave va a fondo! 

Mica aspetta che diano la Pubblicità. 

Dobbiamo smetterla di prendere le distanze dai guai mondiali, 
ormai ci sono arrivati sotto casa, era bello quando 
"avere la merda fino al collo" era un modo di dire, eh? 
Dobbiamo intervenire, agire, 
per i più fortunati che hanno più tempo: organizzarsi a reagire. 
Iniziativa da non confondersi con il "fare Politica" quella è una perdita di tempo, 
là tra i banchi non hai interlocutori ma burattini, segui i fili! 
Dobbiamo uscire da questa spirale di violenza e brutalità 
a livello medioevale in uno sdoganato 2014 
all'insegna di un secondo mondiale nello stesso anno. 
Il Mondiale di calcio in Brasile ha deluso? 

Tranquilli, 
arriva la Terza Guerra Mondiale 
e rissolleviamo gli ascolti! 
Se ci lasciano gli indici... Raga, qui tagliano tutto. 
Teste, gole, braccia, gambe, budget, speranze, prospettive, ipotesi, ipotenuse, 
futuro, presente e passato, tutto spazzato. 

"Un conclamato stato di deflagrazione" 
'la madonna! 

Capito perchè é importante ripetere? 
Per apprendere bene, non pretendo a memoria, ma bene! 
Facciomo un sforzo! 
Solo con lo sforzo escono gli stronzi, ecco, torna tutto.

Oh, lo leggo adesso sui giornali, fa fede la data, fedele come un cane: 

"Venti di guerra" 

In Europa? Con la Russia? 
Mah scusa, ma non era la roba trita e ritrita sui libri di scuola? 



Mi chiedevo giusto cosa si dovesse provare a vivere in quei tempi di fomentazione 
prima del grande botto... E ualá, ecco forse la risposta, sfornata bella calda! 
Eh, grazie al cazzo! Ah, ecco: gioco il jolly! "No grazie, sono Vegetariano" 
E mi arriva una zucchina in culo e un melone in faccia. 

Ma il culo era giá occupato, 
c'é infilato giá tutto il timone della nave 
che va a fondo, urka se va a fondo! 

Solo sui giornali va fino in cima alla pagina, 
infatti era meglio sui giornali che qui, con una bomba in testa 
e un intero timone in culo. 

Uff! 
Ma se fa male, se non va bene, perchè non lo capiamo? 
Perché non ci ripigliamo? Dobbiamo riprendere le redini della situazione. 
Non lo dico perchè preferirei essere nella prateria 
con una carrozza a 4 cavalli a tutta velocità, 
yeppa! [schiocco di frusta] 
Parlo di redini perchè il timone è meglio scordarselo, 
dai, anche solo per un fatto d'igiene. Fidati, come un cane. 

Guerra! 
Guerra sì o guerra no? 
Intanto Wall Street cade, ma sai che cazzo me ne frega. 
Quella si rialza a comando come una minchia strafatta di viagra!  
Il problema è che la nave va a fondo! 
Anzi, le navi! 
No, aggiornamento in diretta, non ci sono soldi per "tre navi!" 
ci sono solo tre caravelle: "Natura" "Civiltà" e la "Evoluzione", 
si allontanano rapidamente, vanno verso il fondo, 
quello che noi umani abbiamo già toccato da tempo. 
E' meglio risalire insieme o scatta l'embolo. 

Rapina. 
Quella che ci stanno facendo. 
Davvero vanno a fondo i valori e le risorse per spassarsela bene 
su questo Mondo, nonostante l'altanelante  "vita da cani" 
in base al punto del mese, sul calendario, in cui ti trovi 
come una fase lunare, come un ciclo. 
Il riciclo di soldi fa molto più sangue ed è evidentemente sprecato. 
Sicuramenti agli occhi di ogni genitore a cui ammazzano un figlio. 
Ma tranquilli, ci vogliono ammazzare tutti. 
Siamo tutti sulla stessa barca e...
non dimenticarti dove sta il timone. 

No bello, non importa se confondi la poppa con la prua, troppo tardi. 
Come da tempo ha smesso di avere importanza se distingui 
la destra dalla sinistra. Roba vecchia, volta pagina.  

Non credere nel sistema che c'è in tavola, 
rinuncia a questo Menù, perchè? 
Perchè non l'hai scritto tu. 
Andiamo a levargli la penna di mano, 
visto che ferisce più della spada. 

Lo scafo si inclina, sta per cedere, 
si spezzerà in due tronconi e si inabisserà. 

"Cibo per i pesci" 
Classica minaccia da mafioso che ti fa le scarpe di cemento. 

Che culo. 
Al momento siamo "fritti" come pesci. 
Siamo tutti nella stessa padella... 
E non è meglio di stare qui sulla stessa stessa nave che va a fondo... Quindi:

"Ce l'hanno messa..." 

Lo scafo si inclina, 

i dadi rotolano secondo le leggi del caos, 

i fatti internazionali no, ma sono un gran caos. 

5 e 3 fa 8. 

"Sono le 8!"
Libero, per ora. 



Buon weekend. Estate 2014.













[vuoto]



Lo spazio vuoto qui sopra rappresenta il weekend 
in tutta la sua potenzialità.  

Lo spazio a seguire rappresenta il futuro... "Eeeeh, quanto!" 





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